En cette nouvelle année, il est l’heure des grandes résolutions. Ma liste est assez classique, je suis toujours en quête de la bonnassitude et je poursuis ma route sur le chemin de la pétasserie. Ou pas en fait. Et c’est là que je veux en venir.

Force est de constater que ce blog n’est plus très animé. My own fault, je n’écris quasi plus. Faut dire que sorti de mes histoires avec Wannabe John-John, je n’ai plus grand chose à dire. Il y a bien le retour d’Exkilétrobo mais 2 mois plus tard, il ne s’est toujours rien passé. On a beau avoir dormi dans le même lit, pas l’ombre du plus petit bisou. Alors le reste… Oh je sais que ça va venir de moi s’il doit se passer un truc mais j’hesite. Il connait ma situation mais je le sens fragile le petit, j’ai pas forcément envie s’en rajouter. Bien que je n’ai pas compris où il en était dans sa vie perso et qu’il cherche plus un plan cul qu’une copine. Enfin…

Puis avec WJJ, ça va super bien,  on roucoule comme des ados (moi surtout) et il n’y a pas forcément de quoi raconter. C’est lourd les gens qui font des articles à base de « mon chéri l’est trop beau, attentionné, câlin, intelligent, habile de ses 10 doigts… ». Ouais si je fais ça, vous allez me tuer.

Et la pétasserie me direz-vous. Ben j’ai plus trop grand chose à dire sur le sujet. J’ai développé une allergie sévère à la Chick litt, les magazines féminins m’ennuient. Reste juste la musique de pouffe mais j’ai pas de quoi en parler 107 ans non plus.

Pourtant, il me reste quelques sujets à aborder. Alors j’hésite. Rester ici où les lecteurs se font rares vu qu’il n’y a plus rien à lire, rejoindre un blog collaboratif pour déposer ma prose et mes playmobileries ? Non parce que ça, j’ai envie de continuer. De reprendre plutôt.

On verra. Mais je crois bien que je vais aller faire mes pinkeries ailleurs. Histoire de n’écrire plus que par plaisir et non pour ranimer un blog qui agonise depuis de trop longs mois.

En tout cas, je vais tenter mon entrée chez les Vingtenaires la semaine prochaine avec une histoire de meuf qui draguait mon mec sous mon nez. Et puis je continuerai à épingler les stars gonflantes sur Save my brain.

Je ne pars pas, je déménage juste !

L’autre jour, je me promenais sur monshowroom à la recherche d’une robe de soirée. Monshowroom, c’est un peu mon temple du vice capitaliste, j’ai envie de tout acheter. Ma banquière doit l’adorer, mes agios vont lui permettre de construire une résidence secondaire… Donc je cherchais une robe de soirée et là, je me suis un peu énervée : bordel mais arrêtez avec vos petites robes noires, j’en ai marre ! La vie n’est pas un éternel enterrement.

Il est vrai que le noir cumule les avantages :
- il est indémodable
- il est flatteur
- il va avec tout

C’est vrai, oui, je le reconnais. Sauf que ça manque un peu de fantaisie, tout ça, de couleur. La petite robe noire est un piège à fric qu’on n’imagine pas. Et oui, cette petite vicieuse n’est rien seule. Il lui faut des bijoux, de la couleur, une étole ou une veste pour prendre toute sa dimension. Seule, elle est tristoune. Pire que tout, elle est classique. Moi, le classicisme m’emmerde un peu. Je suis pas une Pink Lady pour rien, voyez-vous, j’aime la couleur, j’aime quand ça pète, j’aime quand on me voit. Mon égocentrisme va très bien, il vous remercie.

Je vous dis pas comme j’ai galéré pour trouver une robe grise. GRISE ! Genre le nouveau noir, qu’on me dit, tu parles. Parce que je voulais trancher, ne pas être habillée à peu près pareil que ma voisine. Non parce que le problème de la robe noire, c’est qu’elle a beau être déclinée en milliards de modèles, y a toujours un petit goût de déjà vu quand même. Puis moi, j’ai envie de bleu. Oui, je suis dans ma période bleu, je veux du bleu klein parce que c’est plus à la mode. Puis le rose, toujours, mais les deux se marient pas forcément. Ou faut assumer.

En fait, des fois, je me demande un peu à quoi sert la mode. Non parce qu’elle a beau changer tous les ans, fourrure pas fourrure, clous pas clous, trous pas trous, dentelle pas dentelle et tout ça, reste que c’est toujours back to basics. Ta robe noire, tu changes l’accessoire et hop, elle est à nouveau à la mode. Economique ? Pas sûr, selon l’accessoire mais surtout, toujours porter la même robe, c’est légèrement frustrant tout de même. Pour une fois qu’on a une bonne occasion de se jeter sur une robe de soirée, profitons-en.

Mmm, pardon ? Comment je me fringue pour le Nouvel an ? Heu en robe tutu… noire. Mais euh, c’est pas ma faute, le thème du réveillon, c’est « la mort vous va si bien », je vais pas m’habiller en bleu Klein quand même… Essentiellement parce que ce tutu n’existe pas dans cette couleur, ok.

Comme vous le savez, je suis une femme totalement overbookée, busy busy, tout ça quoi. Donc en tant que working girl bien dans ses baskets, j’ai de la suite dans les idées. Donc cette année, à Noël, j’ai fait mes courses en direct live de mon pc.

Malin, non ?

Oui, je sais, en 2010, ça n’a carrément rien d’exceptionnel mais laisse-moi faire comme si, s’il te plaîîîîît ! Bon, donc, cette année, j’ai pas mis les pieds dans un seul magasin pour Noël ce qui m’a évité de me faire des cadeaux à moi. Non que la tentation soit absente des sites web, je dévaliserais volontiers Amazon et maison du monde et monshowroom mais :
- je fais livrer tout ça chez mes parents donc je vais éviter de devoir remonter avec un semi-remorque juste à cause de mes auto cadeaux
- j’ai pas de sous
- ma banquière me le rappelle en plus
- j’ai le secret espoir qu’on va m’offrir toutes ces choses qui me plaisent.

Note pour moi-même : faire une wish list amazon.

Breeeef donc j’ai tout acheté sur Internet, tap tap tap, validé c’est envoyé. Aujourd’hui, je décide d’emballer mes cadeaux (je suis toujours très en avance comme fille) et j’ouvre donc mes colis. Et si la plupart des cadeaux me satisfont, je tique sur 2 bouquins normalement destinés à des adultes. Le  premier « le grand livre des énigmes » était destiné à mon papa pour l’occuper pendant ses heures d’oisiveté aux toilettes (oh, ça va, ça nous arrive à TOUS) mais manifestement, il s’adresse plutôt à des grands enfants, genre 10-12 ans… Bon, pour là où ça doit finir, c’est pas très grave. Le second est plus ennuyeux. J’ai souhaité offrir à ma tantinette qui a un chat et qui est relativement très déprimée un livre « mon chat est hypocrite. Et en plus, il est gros », m’attendant à quelque chose d’assez hilarant et cynique.

Sauf qu’en le feuilletant, je me rends compte que ma tante qui a dépassé les 50 ans n’est pas vraiment dans le public ciblé, même s’il est écrit sur le livre « pour tous les amoureux des chats ». Les amoureux qui ont un âge à un seul chiffre, quoi.

Bon, je l’ai un peu lu, c’est rigolo mais toujours pour un très jeune public. Alors je sais pas quoi faire. L’offrir quand même ? Le mettre de côté pour la nièce de WJJ pour le jour où elle saura lire ou pour mes éventuels futurs neveux ou nièce vu que ma sœur a déjà un chat donc il sauront de quoi ça parle ? Non parce que je suis pas sûre que la sœur de WJJ ait un chat et je suis pas sûre non plus que lui offrir un chat pour pouvoir ensuite offrir à sa fille un livre sur les chats soit super bien vu… D’un autre côté, un enfant sans animal de compagnie, n’est-ce pas un peu triste ? Oui, je SAIS, à son âge, j’en avais pas non plus… Et ben pardon mais matez le résultat ! Si j’avais eu un chat pendant ma petite enfance, je suis sûre qu’aujourd’hui, je serais pas aussi… hmmmm… fo folle.

Moralité : l’an prochain, je me bouge le cul pour trouver des cadeaux en vrai. Et je les achète en juillet. Et je trouve un magasin magique qui propose des cadeaux hypra originaux. Non parce que cette année, je m’étais dit que j’allais trouver plein de trucs trop adorables sur Etsy mais quand tu t’y prends un peu tard, c’est pas garanti pour la livraison…

Enfin, bref, je vous laisse, c’est l’heure de glander.
Joyeux Noël !

Et bien pardon mais là, j’en ai marre. Ok, on a bien dit qu’elles avaient les pieds en dedans, huhuhu, que Pandora louchait, ahahah, que Balibulle avait une coiffure étrange et que Punky B ne souriait jamais. Et Betty… Betty, elle est pénible parce qu’elle est belle et ne fait pas trop n’importe quoi, vivement la frusque moche qu’on puisse la montrer du doigt en ricanant ! Mais depuis 2008, vous n’avez pas un peu l’impression qu’on a tout dit et ce des centaines de fois. Désolée mais le créneau anti- blog mode est saturé, passez votre chemin.

Au début, j’ai un peu ricané avec les autres puis j’ai fini par trouver ça lourd et facile. Et sacrément racoleur qui plus est. « Hihi, je vais écrire un article où je me moque des blagueuses mode comme ça, je vais être retwitté(e) plein de fois et même que si je suis une fille, Mry va me reprendre dans sa chronique de blogs de filles, hiiii ! ». Ah ouais, le rêve de toute une vie. Pense à mettre une photo de tes seins dans un article aussi, ça multiplie les chances d’être une star de la blogo.

2 ans d’acharnement plus tard, je trouve que l’anti- blog mode pue. Un mélange d’aigreur et de desoeuvrement avec une pointe de jalousie. Non mais c’est vrai, ces pouffes se font des centaines d’euros en jouant avec leur apn, c’est intolérable ! Si on veut. Mais je ne comprends pas ce que vous faites de vos vies pour passer votre temps à « lire » (oui, ok, y a pas toujours beaucoup de textes) ces blogs pour ensuite les dénigrer. Je sais pas, moi, j’ai déjà pas le temps de lire des blogs que j’aime bien alors des blogs que j’aime pas… sans parler du temps que ça prend d’écrire ensuite un article pour dénigrer « alors j’ai bien étudié les photos et tu vois, elle, elle penche toujours la tête à gauche pour se donner un air mélancolique ». Ouais ben pardon mais si mon blog était une thèse sur la blogosphère, ça se saurait. Et ma remarque vaut pour tous les blogs anti-blog mode. Non mais quel temps perdu pour rien ! Oui, le hating ne sert à rien, c’est un fait. Si au moins, vous faisiez des choses artistiques comme Le petit écho malade à l’époque, là, ok, mais la plupart du temps, ce n’est que moquerie au ras des pâquerettes.

Perso, je m’en fous des blogs mode, je les lis pas. Je ne m’émeus pas de voir ces blogueuses en haut de l’affiche parce qu’on parle quand même de vedettariat dans un minuscule microcosme. En comparaison, on peut parler de DJ Wilfried qui mixe tous les samedis soirs au Macumba et qui est la célébrité de son patelin. C’est tout aussi dérisoire. Ah oui, c’est vrai, on ne parle pas de Wilfried dans Glamour et Cosmo, pardon. Mais on a tous et toutes conscience (enfin j’espère) que tout ceci n’est qu’éphémère. Des filles ont trouvé un filon et l’ont bien exploité (toutes n’y arrivent pas, c’est pas SI simple que ça), tant mieux pour elles, laissez les faire le temps que ça dure. Je trouve ça bien moins navrant qu’une tournée triomphale de Bigard, par exemple. Vous les trouvez ridicules dans leurs tournures de phrases ampoulées, leur candeur éthérée, leur langueur esthétique, leurs orteils qui se disent bonjour ? Oui mais on l’a déjà dit 30 fois, une 31e n’est vraiment pas nécessaire. Elles jouent un personnage comme nous tous sur notre blog. En vrai, par exemple, je ne dis pas « hiiiiiii » toutes les 30 secondes. Je sais, c’est dur comme révélation.

Je rêve d’un monde. D’un monde où ma timeline twitter ne serait pas envahie d’haters en tout genre. D’un monde où des filles pourraient se rêver princesse ou mannequin sans se faire insulter non stop depuis 2 voire 3 ans. Je rêve d’un monde où notre temps perdu, on le passerait à faire des choses constructives ou ne rien faire mais on ne le dépenserait pas à cracher son aigreur. Je rêve d’un monde où nos heures libres serviraient à lire des blogs que l’on aime au lieu de s’exciter sur ceux que l’on aime pas. Je rêve d’un monde… où j’aurais du temps libre. Déjà.

PS : Je linke pas les blogs dont je parle parce que 1) je pense que vous les connaissez et 2) cet article n’est pas une tentative de racolage « ouais, vais trop devenir la cops des blogueuses mode! ». Alors que maintenant que j’ai un manteau Zara ET des chaussures André (ok, je les ai mises une fois), je pourrais trop trop prétendre à ce titre. Juste qu’à force de voir le ridicule et la vacuité des propos anti-blogs mode, j’ai fini par réagir.

PPS : Enfin, si, je lis Petit Echo Malade quand même mais ils ne font pas que de la parodie de blogueuses mode et ça, c’est encore mieux.

PPPS : J’ai conscience par contre que pour la Tavi (photo), c’est dur de pas se moquer… Mais elle a 13 ans, on lui pardonne

Le drame s’est noué fin juillet. Dans un élan de folle motivation à base de « le mariage de MAE est dans deux jours, sois au top de toi-même ma fille », j’ai décidé d’aller suivre un cours collectif de modern jazz « tous niveaux ». Ohohoh.

Je me prépare tranquille, mes compagnes de danse se saluent toutes et me disent bonjour. Ah, tiens, elles semblent bien se connaitre. Bref la prof arrive et appelle quasi toutes les élèves par leur nom. Là, j’aurais du sentir venir le truc. On s’installe dans la salle, la prof lance la musique et là, toutes les filles se mettent à exécuter une semi chorégraphie. Mais comment on fait pour savoir quoi faire ? J’essaie de singer la fille devant moi mais je sens que j’ai à peu près autant de grâce qu’un ado en proie à une crise d’épilepsie. Quand je dis ado, je parle de ce moment  précis de la vie où les bras et les jambes semblent avoir poussé plus vite que le reste, donnant la sensation que nos jeunes amis ne semblent pas avoir toute la maitrise de leurs membres. Quoi que non, vu comme je suis tendue, je ressemble plus à un Terminator (version Schwarzenegger) sous acide. En clair, je fais n’importe quoi.

La prof me capte et m’aide gentiment en me demandant : « t’es nouvelle, non ? ». Vu le massacre, j’ai envie de répondre « Thanks god oui ! ». On fait des arabesques, je fais n’importe quoi, la prof m’aide gentiment mais je sens que je gonfle 75% des nanas présentes. Le cours dure 90 mn et dans un grand élan masochiste, je m’entête. Pourquoi ? Je sais pas, par fierté perverse ?

Bien planquée au fond de la salle (la prof a renoncé à s’occuper de moi), j’essaie s’exécuter leur super chorégraphie sauf qu’entre la mémorisation des mouvements et leur exécution, je suis en surchauffe et fais franchement n’importe quoi, je fais juste attention à ne pas frapper mes voisines par inadvertance. Au premier rang, des nanas exécutent des morceaux de la choré pendant que la prof relance la musique genre grosses fayotes hypra motivées. Là, faudra m’expliquer. Autant je comprends qu’on aime la danse et tout, autant le coté première de la classe passé le bac, j’ai jamais bien compris. C’est pareil dans tous les cours du Club Med de toute façon, t’as ceux qui découvrent et doivent se démerder comme ils peuvent et ceux qui tapent dans le dos du prof tout en te toisant : t’es qui, toi ? Tu fais pas partie de la bande. J’ai par exemple été très perplexe quand j’ai vu des élèves de body attack se bander les mains. Ils ont peur de se blesser les poings en frappant le vide ?

Bref, j’ai souffert. J’ai vérifié par la suite sur la liste des cours, il était bien « tout niveau ». Tout niveau mais tu commences en septembre, merci. De là, j’ai vécu une vraie crise de foi (sans e). A quoi sert de payer un fric monstre pour suivre des cours façon usine où on ne prend pas les niveaux en compte. Et encore, elle a été sympa, là, la prof, elle s’est occupée de moi un peu mais bon, je partais de trop loin, y avait rien à sauver.

Du coup, j’ai laissé la date anniversaire de ma réinscription et je n’y suis pas retournée. Si je veux faire de la compétition, je m’inscris dans un sport qui en propose. Mais être la boss du Club Med Gym pardon mais bonjour la futilité.

Du coup, je suis sans club de sport fixe depuis.

A propos d’ex ou à peu près, il m’est encore arrivé une étrange aventure l’autre jour. C’était un vendredi soir, je n’avais rien de prévu donc je trainassais au boulot quand je vois mon téléphone s’animer pour m’annoncer que j’ai un message. Oui mon téléphone décide parfois que c’est plus rigolo d’envoyer les gens direct sur répondeur. Sauf que là, en l’occurrence, le gens sur répondeur, c’était Ptit Dop.

Tatan !

Ze come bac quoi ! Bon je le rappelle et on décide de passer la soirée dans un bar. On se retrouve, on papote, il me raconte ses envies de placement immobilier, je parle de Wannabe John-John, il évoque son boulot, j’en fais autant. Bref, de vieux amis qui se retrouvent.

Puis vient le moment de rentrer, il me ramène en voiture, monte jusqu’à mon appart et nous avons une nouvelle fois la discussion du « on fait un truc ou pas ? ». Oui bah, toi, tu fais ce que tu veux, moi, ça ne pose aucun souci, j’ai le droit d’avoir des relations extraconjugales donc le match se joue entre ta conscience et toi. D’un autre coté, si t’es monté chez moi, c’est pas juste pour boire du jus de grenade, on ne me la fait pas… Même si c’est super bon le jus de grenade.

Et donc après les tergiversations d’usage et l’aveu d’une première infidélité perpétrée en février, il me sort un romantique : »bon, on s’offre une escapade ? » juste avant de saluer ma bouche avec sa langue. Ah bon ok…

Ellipse narrative. En fait un an et demi, c’est long et court à la fois, on retrouve vite les vieilles habitudes (incluant la capote phosphorescente) mais y avait deux ou trois truc que j’avais un peu oublié (genre il ne me semblait pas si « poilu » dans mon souvenir, même si ça reste relatif) ou un petit peu sublimé mais globalement, retrouvailles très chouettes. Puis il me refait le coup de la tergiversation sur le « je reste dormir ou pas » et finalement oui.

Vous allez me dire que niveau karma, je devrais plutôt être en négatif mais non ! D’abord je l’ai déjà repoussé une fois, je ne cours pas non plus après la canonisation donc il revient, faisons nous plaisir. Mais surtout, le dimanche, quand je retourne sur Facebook, que vois-je ? « Ptitdop is now in relationship with sa-copine-depuis-un-an-et-demi ». Voilaaaaa ! Grace à notre escapade, leur couple se retrouve renforcé, je suis magique. Et non, je le prends pas mal vu qu’avant notre escapade, quand il me parlait de sa copine, je lui ai répondu que son problème avec elle ne me paraissait pas insurmontable. Et après, j’ai dû préciser ma pensée car il croyait que je lui parlais de faire avec elle des plans à plusieurs. Non mais ça va oui ? Je peux aussi avoir du sexe à 2, faut pas croire. A moins qu’il ait pensé que je lui proposais de faire des trucs avec sa copine et WJJ ? Ah bah tiens, WJJ et Ptitdop dans le même lit, j’aurai comme la délicieuse sensation de fin du monde.

Donc voilà…

Dans le prochain article (ou le suivant), je vous parlerai d’un autre come back du bout du monde : Exkilétrobo !

Oui, je sais, c’est trop Melrose Place ma vie.

Je sais, en ce moment, je blogue trop, c’est intolérable. Et je continue avec un petit concours pour gagner un bijou. C’est sympa, ça fait plaiz, lisez ce qui suit (concentrez vous bien, hein)

« Aujourd’hui la marque Ayùn lance un concours national pour fêter son arrivée en France ! Ayùn signifie « amada » (aimée) en Mapudungun, langue des indiens Mapuches vivants au Chili.
Ayùn, c’est une toute jeune marque de bijoux créée par Melle Sharl, jeune graphiste partie vivre au Chili pour suivre celui qu’elle aime. Cette dernière, est passionnée depuis toujours par les accessoires et la mode. Elle aime chiner les matériaux qu’elle utilise au cours de ses voyages et puise son inspiration en regardant le monde qui l’entoure, les magazines de mode, les femmes dans la rue ainsi que la culture du pays où elle vit… La qualité des matériaux et le souci du détail sont ses deux maîtres-mots. Elle design et monte elle-même tous ses bijoux à la main dans son atelier.
Ne souhaitant pas choisir entre bijouterie fantaisie et orfèvrerie, elle décide de créer sa propre vision de la bijouterie : une bijouterie contemporaine hybride. Elle propose donc différentes collections mélangeant les matériaux comme l’argent, le cuivre, la laine, le cristal de Swarovski… s’inspirant des formes des bijoux mapuches avec des colliers mélangeant laine tissée et argent, des années folles avec des long sautoirs « vintage touch »délicats et féminins, ou de son univers graphique avec des bijoux modernes et colorés.
Le principe du concours est simple:  3 bijoux sont mis en jeu dont vous pouvez voir les photos dans un album dédié au concours sur la fan page Ayùn. Les participantes devront laisser un commentaire sous le bijoux qu’elle veulent gagner en disant pourquoi elles le trouvent beau. A la fin, le plus joli commentaire sera sélectionné par la créatrice pour chaque bijoux. Attention ! chacune des participantes ne peut mettre qu’un commentaire, il faut donc choisir un bijoux parmi les 3.
Le concours se déroule du 12 au 30 novembre, à l’issu duquel Melle Sharl organisera une ventre très privée, mais chut !… il y aura bientôt plus d’information sur le sujet. »

Alors, tu te dépêches, tu y vas. Sinon, je te raconte pas le retour de Ptit Dop (lui même)

Je sais pas si je vous ai déjà dit mais j’adooore la danse. Il  m’arrive parfois, dans mes moments de désoeuvrement, de parcourir youtube à la recherche de chorégraphies et je rêve d’en faire autant mais vu que je prends pas trop de cours de danse, c’est un peu difficile… Mais j’aime voir les corps se plier et se déplier au son de la musique. J’aime aussi les ballets classiques, je ne suis pas sectaire.

Alors quand une copine m’a proposé des places pour le Preljocaj à un prix ridicule en me précisant que y aurait des danseurs et danseuses du Bolchoï, j’ai dit « hiiiiiiiiiiii ! ». Oui, je sais, ce blog tuera la touche i de mon clavier. Bref, je m’enthousiasme et le jour J, me voici toute émoustillée à l’idée de voir danseurs et danseuses en justaucorps moulants s’enrouler les uns autour des autres. C’est quoi le thème ? Ah, l’apocalypse ! Trop bien, je suis un peu calée sur le sujet. Et oui, on peut être wannabe pétassista et avoir des connaissances en théologie, que veux-tu. Alors allons-y.

Ca commence par des danseuses qui font quelques arabesques puis se glissent sous une immense bâche plastique (chacune la sienne) puis les danseurs arrivent, font leurs entrechats et attrapent les filles emballées. On va dire que c’est la métaphore de notre temps présent avec l’amour plastique et je sais pas quoi. Après, y a quelques scènes que je ne suis pas sûre de comprendre, des danseurs qui errent comme des zombies, ce doit être l’après apocalypse… Ah ben d’ailleurs, y a deux danseuses avec des ailes d’anges qui viennent se plier et déplier sur la sonate au clair de lune de Beethoven qui me fait toujours un peu pleurer. Oh bon c’est la re-création du monde, je suppose. Mais ils sont où les cavaliers de l’apocalypse ? Ah, deux danseurs miment l’amour, la haine… Une allégorie d’Abel et Caïn ? Heu… Ah, là, voici un tableau très coloré (que j’ai beaucoup aimé pour le coup) avec des danseurs et danseuses par petits groupes se mouvant de façon qui me semble suggestive. Heu… c’est la vie qui reprend ses droits ? Puis là, y a eu 4 danseuses qui sont arrivées en body noires et perruques blondes au carré exécutant une chorégraphie sur fond de mur  noir brillant et mouvant. On passe direct de Sodome et Gomorrhe à Lady Gaga ? Manque pas un gros bout d’évolution là ? Bon, à partir de là, j’ai arrêté de chercher à comprendre.

Fin du spectacle. Le collègue de ma pote applaudit à tout rompre, ma pote commente avec sa voisine (aussi collègue) : « ah oui, alors, c’était bien ! ». Et évidemment, ma présence ne passant plus inaperçue, j’ai droit à THE question : « et toi, Pink, t’en as pensé quoi ? ». Heu… « J’ai trouvé ça bien mais ça manquait un peu de couleur je trouve, c’était trop sombre ». Omagad, a-t-on idée de sortir des conneries pareilles sur un ton sérieux ? « Ah oui ? Ah, j’ai pas remarqué… ». En sortant, sa collègue sort une belle phrase : « Ce qui est fantastique avec la danse contemporaine, c’est que tu peux y voir ce que tu veux ! ». Quoi ? TU veux dire que j’ai passé 1h40 à chercher un fil conducteur, une histoire, un message alors qu’il suffisait que je prenne les scènes les unes indépendamment des autres et que je tricote ma petite histoire sur chacune d’entre elles ? Sérieux ?

C’est tout mon drame, ça, toujours chercher du sens là où il n’y en a pas… En fait, le chorégraphe, il te laisse faire ta cuisine, tu y vois les messages que tu veux. Ben ok. Moi, j’y ai donc vu du Lady Gaga pour une somme ridicule. C’est trop bien la danse contemporaine !

Depuis quelques temps (en fait, on l’a fait deux fois), Wannabe John-John et moi allons au ciné le dimanche soir. Une fois, on est allés voir Kaboom suite à ce dialogue fascinant :

Lui : J’irais bien voir Kaboom.

Moi : Heu, c’est le film avec l’affiche rose, là ?

Lui : Oui, tu vois, y a du rose dans l’affiche, il va forcément te plaire ! »

Un jour, je lui ai donné l’adresse de ce blog et j’ai eu tort. Parce que si on a bien aimé Kaboom, parce que c’est déjanté et qu’il y a plein de sexe émoustillant, l’argument du rose a été un fail total la semaine suivante. Pourtant, au départ, on devait voir Gru, film dont je n’avais absolument pas entendu parler car… j’en sais rien mais je commence à sérieusement m’inquiéter, je me demande si  je vis encore sur cette planète. Bref, on se rend gaiement au cinéma pour rejoindre une de ses amies. Comme nous sommes en retard et pas du tout parce qu’on a fait du sexe juste avant mais à cause du RER (pour de vrai !), drame : la séance Gru est complète

NOOOOOOOOOOOOOOOON !

Bon quitte à être là, allons voir autre chose. Et y a un film inconnu au bataillon avec 5 nanas en culotte et t-shirt sur un canapé avec en titre : la vie au ranch. Comme j’ai beaucoup d’imagination, j’interprète ce titre et cette affiche comme l’histoire d’un Hugh Heffner français. Après coup, je me trouve hilarante dans mes interprétations. Le public semble jeune et plus friand d’Adam Sandler que de Godard donc mon interprétation semble la bonne. Sauf qu’en fait, non, pas du tout. Je vous fais le pitch : une réalisatrice égocentrique trouve sa vie de pétasse parisienne fille à papa follement passionnante et décide d’en faire un film. Enfin, pardon, elle pose sa caméra dans les soirées des pétasses parisiennes de 20 ans fille à papa et nous colle ça bout à bout. Je sais pas si vous avez déjà eu l’occasion d’arriver dans une soirée où tout le monde est déjà bourré et où vous ne connaissez personne. Au bout de 5 minutes, vous vous demandez si vous vous êtes déjà autant ennuyé de votre vie. Ben voilà, c’est pareil. Sauf que dans la vraie vie, vous pouvez espérer que deux ou trois verres vous mettront à niveau et que le beau gosse là bas viendra vous parler alors que là, vous êtes au cinéma et y a rien à boire. Et comme on est 3, j’ose même pas tripoter WJJ.  Au bout de 15 mn, le premier rang se barre. WJJ s’impatiente « c’est naze ! ». 20e minute, nouvelle vague de départ. Au moment où deux personnages dissertent du côté contemplatif d’un cinéaste coréen ou de je sais plus qui, on craque et on se barre. Sur le coup, j’étais légèrement désappointée. D’abord, j’ai payé 10,50 € (je vais acheter la carte ugc) mais surtout, je n’ose envisager que ce film soit si vain, c’est pas possible. Les critiques spectateurs d’Allociné m’ont confirmé que si. Par contre, la presse était un peu dithyrambique genre « non mais la réalisatrice déconstruit le genre ». C’est bien de déconstruire mais faudrait penser à reconstruire un truc derrière. Genre au hasard une histoire, un scénario, un truc. Eventuellement marquer le nom de chaque personnage parce que j’ai pas bien compris qui était qui sauf Pamela et sa voix cassée, le genre de connasse égocentrique qui parle très fort parce que si elle n’est pas le centre de l’attention, elle est furieuse (private joke : toi-même tu sais de qui je parle). Sauf qu’elle est conne et n’a que de la vacuité à proposer, le genre de meuf que j’ai envie de baffer très vite.

Bref, plutôt calamiteux. Heureusement, on a décidé d’aller manger et nous avons trouvé une pizzeria bien sympa et plutôt que de passer la soirée à bailler devant les aventures creuses et sans logique d’une bande de pétasses dont on se fout, on a parlé de tout et de rien devant des gnocchis à la truffe. Finalement, pour réussir la soirée, on aurait dû commencer par ça.

Enfin, je dis ça mais mon short rose fuschia Sonia Rykiel adorablement shoppé par Virgo à New York (ouais, pardon mais moi, mon short, il vient de NY, le pays où le S de chez H&M est limite trop large pour moi, lalala), il fait trop un tabac.

Mais là, ils se sont surpassés. Je les adore, je les admire, je veux être un génie du marketing de chez H&M. De quoi je parle ? De l’ouverture de la boutique sur les Champs, celle là même designée par Jean Nouvel avec des affiches qui bougent et des angles partout. Bon, je plaide coupable, je suis pas rentrée dedans donc je n’ai pas idée du travail de M. Nouvel, dont j’aime souvent les réalisations, notamment le pénis géant qu’il a installé à Barcelone… Bref, je vais y passer mais j’attends un peu qu’il y ait moins de monde. Parce que du monde, il y en a. Par exemple, hier, alors que je faisais la queue à Brioche Dorée juste à côté et j’ai vu un nombre de sacs h&M passer proprement hallucinant (et j’en ai pris pas mal dans les jambes et les côtes aussi). Le jour de l’ouverture, c’était du pur délire, la moitié de mes collègues sont allées shopper du H&M entre midi et deux. Soit.

Sauf que là où le bât blesse un peu à mes yeux, c’est que du H&M à Paris, c’est assez léger côté nouveauté. Y avait combien de boutiques H&M avant sur Paris même, une quinzaine ? Oui mais voilà, cette boutique là, elle est nouvelle et le super top à 24.90 €, oui, ok, c’est le même que le H&M Haussmann ou celui Passage du Havre ou celui rue de Rennes ou celui que tu veux mais la boutique est nouvelle, hiiiii !

Donc voilà en une leçon comment booster les ventes de sa marque sans, ce coup-ci, se casser les fesses à faire de la collection capsule. Si c’est pas du génie…