She's a Pink Lady

Article que j’aurais pu appeler aussi : le ridicule ne tue pas, la preuve.

Le drame s’est noué fin juillet. Dans un élan de folle motivation à base de « le mariage de MAE est dans deux jours, sois au top de toi-même ma fille », j’ai décidé d’aller suivre un cours collectif de modern jazz « tous niveaux ». Ohohoh.

Je me prépare tranquille, mes compagnes de danse se saluent toutes et me disent bonjour. Ah, tiens, elles semblent bien se connaitre. Bref la prof arrive et appelle quasi toutes les élèves par leur nom. Là, j’aurais du sentir venir le truc. On s’installe dans la salle, la prof lance la musique et là, toutes les filles se mettent à exécuter une semi chorégraphie. Mais comment on fait pour savoir quoi faire ? J’essaie de singer la fille devant moi mais je sens que j’ai à peu près autant de grâce qu’un ado en proie à une crise d’épilepsie. Quand je dis ado, je parle de ce moment  précis de la vie où les bras et les jambes semblent avoir poussé plus vite que le reste, donnant la sensation que nos jeunes amis ne semblent pas avoir toute la maitrise de leurs membres. Quoi que non, vu comme je suis tendue, je ressemble plus à un Terminator (version Schwarzenegger) sous acide. En clair, je fais n’importe quoi.

La prof me capte et m’aide gentiment en me demandant : « t’es nouvelle, non ? ». Vu le massacre, j’ai envie de répondre « Thanks god oui ! ». On fait des arabesques, je fais n’importe quoi, la prof m’aide gentiment mais je sens que je gonfle 75% des nanas présentes. Le cours dure 90 mn et dans un grand élan masochiste, je m’entête. Pourquoi ? Je sais pas, par fierté perverse ?

Bien planquée au fond de la salle (la prof a renoncé à s’occuper de moi), j’essaie s’exécuter leur super chorégraphie sauf qu’entre la mémorisation des mouvements et leur exécution, je suis en surchauffe et fais franchement n’importe quoi, je fais juste attention à ne pas frapper mes voisines par inadvertance. Au premier rang, des nanas exécutent des morceaux de la choré pendant que la prof relance la musique genre grosses fayotes hypra motivées. Là, faudra m’expliquer. Autant je comprends qu’on aime la danse et tout, autant le coté première de la classe passé le bac, j’ai jamais bien compris. C’est pareil dans tous les cours du Club Med de toute façon, t’as ceux qui découvrent et doivent se démerder comme ils peuvent et ceux qui tapent dans le dos du prof tout en te toisant : t’es qui, toi ? Tu fais pas partie de la bande. J’ai par exemple été très perplexe quand j’ai vu des élèves de body attack se bander les mains. Ils ont peur de se blesser les poings en frappant le vide ?

Bref, j’ai souffert. J’ai vérifié par la suite sur la liste des cours, il était bien « tout niveau ». Tout niveau mais tu commences en septembre, merci. De là, j’ai vécu une vraie crise de foi (sans e). A quoi sert de payer un fric monstre pour suivre des cours façon usine où on ne prend pas les niveaux en compte. Et encore, elle a été sympa, là, la prof, elle s’est occupée de moi un peu mais bon, je partais de trop loin, y avait rien à sauver.

Du coup, j’ai laissé la date anniversaire de ma réinscription et je n’y suis pas retournée. Si je veux faire de la compétition, je m’inscris dans un sport qui en propose. Mais être la boss du Club Med Gym pardon mais bonjour la futilité.

Du coup, je suis sans club de sport fixe depuis.